felices fiestas

felices fiestas y un revólver DISIMULAR...
felices fiesta y todo igual COMPRENDER..
felices fiestas y damos vueltas entre rostros viejos REVELAR...
y él en sus juegos y su carita sonriente que descubre cómo cambia la vida de la noche a la mañana RECORDAR...
alguna vez... me sentí igual

Transitar

Transitoriamente un beso dice eso...
Aquí, en el espacio blanco de la otra creación, digo ahora.
Me recreo en mis insistencias de significación 0 que difiere de la función 0, donde todo se reduce a la unidad.
Ya no soy yo, ¿cómo lo podría ser?

Dolor

La gripa tiene mil patas, es el animal nocturno: con el sol no se está tan mal. Ayer tuve sueños cortos, nada de largometrajes, tampoco recuerdos. Esquivo la próxima visita, estoy muy cansada.

Precisión

El relojero da cuerda y dice: es la pila. Salgo de allí convencida de que algo anda mal. Doy vuelta a la esquina y me río. Todo es la vida, se le da cuerda porque falta la pila. Miro mi muñeca y su reloj aún no funciona.

Noticias

Quiero que toque a mi puerta sin ser buena o mala, solo que sea y me mire a la cara. Quiero que llegue vestida de rosa o azul y me diga buenas y se siente en mi mesa.
No va a venir sola, por eso me rodeo de trampas que se bifurcan en ocupaciones de las que no salgo.
Aún así no llega.
Y si llegara vestida de negro acompañada del cuervo viejo, no quisiera que fuese esta noche porque todavía tengo qué hacer.

actualización

Dejo ese espacio, creo el vacío que debo necesitar para respirar. No más lupas que agrandan todo y distorsionan mis tardes de sábado. Bienvenidos los rostros nuevos y las ludicas de precisión. Nuevas obsesiones, cierro la cremallera y me permito respirar este sábado sin escuchar nuevas voces.
Un abrazo.

largo

Tengo la impresión de que los días se prolongan sin razón. Mañana, hoy, pasado de moda...
Quiero dormir sin sentir que es demasiado.
Me gustaría inventarme un rincón en las costillas de mí misma, vuelta la hoja, mirando siempre hacia adentro.
Mañana, tomare notas para dejar de insistir.

Yo bien, ¿y tú?

Atrás de la fórmula, existe una verdad resumida: no queremos conocernos. S. responde sinceramente y, sinceramente, es aburridisima mientras lo hace; también A. y, aunque no es aburrido, llega a ser muy triste. Los que respondemos con la fórmula tenemos la ventaja del abismo, el espacio de la grieta de nuestros cuerpos. Por eso no me gustan las anécdotas; además, los carros que atentan contra mi vida sólo son conducidos por un payaso.

ir

por aca por alla, vamos saliendo de crisalidas imaginarias sin tiempos de agotamiento sin comas ni puntos ni tildes ni marcas que nos delaten entonces construimos refugios de monedas impares para sortear tanto comercio y nos miramos por los rincones para tabular el texto de nuestras intenciones pero somos marginales sin fichas ni formulas de renacimiento

las malas horas

Todas las mañanas, escucho su voz, ¿quién es?
La trampa es la sabiduría popular. Madrugar es el tiempo del empleo, no del trabajo.
Todas las mañanas, siento la brisa de su presencia.
Me levanto por la trampa y abro las cortinas. Pasa el día.
Todas las mañanas, veo las delicadas curvas de un cuerpo, ¿eres tú?
A través de las zancadillas, recojo el desorden, sacudo los muebles, paso listados interminables y me abalanzo sobre bluses blancos.
Todas las mañanas, organizo la caída y, por las noches, estoy demasiado cansada.

¿verdad?

La palabra es el acto, ¿se puede mentir en el acto?, ¿cómo puesta en escena no es ya una mentira?
Alguien pregunta cómo sé que no mienten en consulta. La verdad, la verdad no es mi interés; pero, aun así...
Educación y vocación por la palabra que es el acto, sin acto, nada se puede sacar sin estar antes ahí, ¿cómo mientes?
Entonces, verdades postmodernas, definidas, encorraladas en un tiempo y espacio.
Logica para principiantes, hay propocisiones que no tienen valor de verdad: "Te quiero"

Disco rayado

Volver a lo mismo.
Un poco cansada.

Estar bien

Estar bien, con el cuerpo picado y algunos bichitos viviendo en tu piel y en tus tripas, con las piernas llenas de morados, sin soportar la espalda que duele, y los brazos quemados.
Estar bien, con la cabeza nublada y los ojos cansados después de un libro y algunas páginas más, con los oidos sordos escuchando el ventilador y la noche ya bien entrada mientras escuchas mucha música como si tocaran en tus oídos.
Estar bien, después de todo, es una ganancia de estar muy cansada.

Maletas

Tres camisas, dos pantalones, unas agujas y materiales, un pc, tal vez, una capa para el sol, quizá, muchas cosas que hacer y una sonrisa de dos niveles. Las maletas, los corpiños, las malsanas ideas y las muy buenas intenciones de adelantar la escritura. Las turas se quedan en Bogotá y el cel muy prendido y animado. La camara fotografica y una toalla, la piyama y el cepillo de dientes y...
Algunos minutos para llamar....
Todo el tiempo comprado y tanto sueño que hacer...
La próxima semana me bebere el mundo y, por la tarde, todo estara mejor.

Los vigilantes

Las diferentes tareas tienen supervisores diferenciados. No todo es culpa de mi super yo, a decir verdad, no está tan desarrollado. Confieso que soy devota de los ojos supremos como metafora de la vigilancia, pero hay formas más estilizadas, de las que no escapamos.
Hay una murralla, tras ésta una plaza, en ésta un pozo, a su lado una mujer, en sus brazos un niño, dentro de su boca un chupo. De repente, la mujer deja caer al niño, al tiempo, se cae el pozo y la muralla; tiempo despúes, los brazos de la mujer.
Mañana me voy, cuando regrese, ¿me puedes ofrecer un jacuzi?

Motocicleta

ralla
nada
pala
mamá
cala
maná
laca
ancla
juegos de chicos sin final

Las otras pasiones

Alexandra... aún hoy apenas puedo pronunciar su nombre sin que me falte la respiración. Alexandra y su cuello blanco, navegable, transparente como mis manos en su cuerpo. Alexandra, mi amor, de quince días.
Ella y sus espacios inconquistables. Ella y nos vemos cuando puedas. Ella que es el aire y me falta en cada amanecer. Ella y su amor que acepta Adrianas y hombres y rostros y tiempos. Ella y el amor que yo no quiero: sin atardeceres ni palabras de amor eterno ni llamadas ni mariposas ni citas ni festejos. Ella que es mi amor al que vuelvo cuando ya no hay refugio.
Alexandra permiso para navegar todos los mares. Alexandra que es vela en la orilla. Ella mi pasión parsimonia. Ella... y sus senos manjar.

Niños y hombres

Bueno, el tiempo pasa, no es raro ni ilógico ni poco predecible. Cada vez, nos volvemos nuevos, diferentes, extraños, pero el tiempo de los niños... Nos despertamos y ya no los conocemos, siempre otros con nuevos gustos y saberes; y ahí, nos vamos volviendo viejos: sin ánimos para correr tras las siguientes destrezas ni arrullas distintos ni palabras nuevas.

Pasión

Frutas rojas escondidas en mi habitación, no soy cinica ni pura no tengo tiempo en los bolsillos ni deseos prefabricados ni esquemas de amor. Frutas naranjas en la cocina, y ella puede caminar todas las calles bajo su abrazo porque ya nos sabemos deseantes, fulgurantes. Frutas verdes selladas en mi almohada. No, no pienso dejarla, quiero que este en mi cama.

Piscina

Logica de descartes y somos un poco cuadriculados neuroticos en fin hombres y mujeres que se ahogan un poco en los mismos cocteles yo y mis contrariedades nada que hacer la piscina no es honda y el ya cASI SABE NADAR puedes estar y vagabundear ya no me encuentras ya no estoy ya soy otra mas y nadie sabe que hacer vamos balbuceantes sin puntos de acomodación el señor de la taquilla gira a nuestro alrededor ja je todo el tiempo nos equivocamos y perversos soñamos las mismas escenas a todo color y de repente el sueño blanco y negro como el televisor y de repente ya no somos guapos ni girasoles ni almas puntiagudas para coser.

Corriente

Estamos, yo y las otras, de fin de semana; sentadas en un anden con la botella en la mano. Una piensa en la universidad: papelitos acumulados sobre la cama, colores y hojas medio llenas. La otra, la más malhumorada, se quiere ir a dormir: sueños de fresa y frambuesa con cerezas redondas hinchadas que transformasn la piel en duraznos carcomidos, podridos por la humedad. Alguna quisiera ir donde mamá. Acabamos un cigarrillo y nos levantamos, caminamos las calles y miramos las vitrinas, no a la gente, sólo aquellos que no podemos comprar.

El tarot

Mira las cartas, qué te deparan. Un auxilio esconde cada palabra. Ayer, jijiji, sólo ayer. Las palabras refritas como la comida congelada y allí estás. Jojojo. Para los niños y para las criaturas... ¿Escuchan? Cada ves, menos. Cada vez, más. Jajaja. La cerveza y esta escritura: compatibles. Todo es terrorífico. Un día para despertar solo.
Jejeje.

Dolor de humo

Manecillas, reloj, muñeca, brazo, cuerpo, mucho dolor. Duele el cuerpo y aparezco en el espejo. La ciudad se confunde de casa y golpea la puerta o timbra el teléfono, aún escucho voces de tropeles e imagino lugares imposibles. de mis tiempos me alejo como un ratón en casa y mis gatos me atrapan desprevenida. Dolor, como mi cuerpo que padece mi alejamiento. Dolor de nada y de vida de azafran (me gusta su olor). Cambio sentido por sonido y por sabor. Ya no escribo por la palabra precisa porque escribo en pantalla virtual, modificación sin rastro tangible: amo el borrón. La marca de lo impreciso, del automatico que vive en mí.
Bye, esta es la canción...

Las casas

Las familias ajenas me incomodan, me perturban. siempre indago por el papel de ese alguien en esa casa y el balance resulta un desastre. Por eso, llego a mi casa con alegría. Voy al coche y tras las pelotas. Nos besamos en la arena y peleamos en la entrada. Pero vuelve a gritar mamá acompañame a jugar, a comer, a correr, a orinar, a la cama, a ver tv, a leer, a caminar...jijiji...mamá dejate atropellar.

La calle

Ayer, la calle. no soy buena en la calle. Adelanto de inprovisto, con los esperados choques. Llevo algo en las manos que se escapa o golpea. compro cigarrillos y no reclamo las vueltas. Me quedo escuchando un grupo de música aunque voy tarde. Termino bebiendo cerveza y sin ganas de continuar el camino.
No, no soy buena en la calle. Menos con los papeles. Se vuelan. Desaparecen. Se rompen, manchan, queman. No consigo pedir a quien debo, lo que necesito, y paso mil horas de charla vana y descomprometida.
Ayer, la calle y no sentirme como una vagabunda.
Ayer, papeles y no sentirme marginal.

El Otro y los otros

Lo gracioso es que esta era mi entrada de hoy, anoche la pense y resulta que alguien anoche escribio. Es gracioso. No me remitire a la RAE, me cae un poco gorda. Está inflada.
Pasión por los otros porque soy imaginativa, proclive a la fantasía y al amor.
Pasión por el Otro porque no lo comprendo y acumulo papelitos para entender.
Pasión desvanecida en la vida que, apenas, me atrevo a vivir.
Recuerdo a Silvio, algo así como: amores cobardes...

Punto de vista

María después de mí. Tendría que ser Luis para no entender el tiempo, para prentender que no pasa. Ellos se conocieron en el colegio, fueron novios de colegio. Luego, se volvieron a ver en la maestría. Diez años después. Nueve pasaron conmigo. Seis meses después de Luis y seis meses antes. Diez años y él sólo explica a María por mí.
Ninguno es el mismo. No somos los que fuimos. No.

Lunes, desde el principio

Jejeje
Recuerdos:
Rodrigo me enseño a tejer.
Sólo la práctca de este oficio y la indulgencia de quien no quiere hacer nada, pueden acercarte a Elena.
Teje, la tejedora sus nueve personalidades.
Teje, la araña la trampa del zancudo.
Teje, el tapiz donde serás envuelto para morir.
Cartas
De aquella epoca de cartas, de envío, de promociones télefonicas y mil años en algún bus.
Espera, escribe, espera, escribe y tantas palabras.
Los juegos
Nada como las pequeñas luchas, los duelos de pronta muerte.

Chisme de colegio

No sé, parece que Margarita es un poco trivial, parece por lo que dice María. No es verdad. Es ligera, es voladora, es bella. No trivial. Sí, habla de lo demás como niña de colegio, con ligereza. Sin embargo, esos juicios ligeros nos quitan el peso de la maldad. Es una descripción, son palabras pequeñas en las que se enredan los gestos de los tres.
De María que no es boba pero se ha vuelto indulgente, casi complice de cualquier capricho. De María, la nueva, que ya no quiere hablar. De María, después de Alejandro, que me ama con mi mismo amor.
De Margarita con sus faldas a las rodillas y sus blusas de encajes y colgantes, de su manera de rozar las manos y sus muslos, de sus miradas intensas. De Margarita, un millón de proposiciones. De Margarita, tan afirmativa, tan llena de vida,como un paisaje al que no quiero entrar.

Demolición

El día de hoy, cerramos por demolición.

Sobre

Participo a ustedes la entrega de correspondencia masiva que, aquí, en Bogotá, ha sido diligentemente recibida por los corresponsales holandeses, hombres extraños y demasiado altos. Todo esto con el fin de hacer notorio el gran desarraigo cultural que nos ha llevado a pensar, erróneamente, en hacer de este un medio de comunicación. Suponemos que este error se debe a la altitud extranjera, truco de perspectivas, donde se sigue que el uso del lenguaje virtual es comunicación.
Quisiéramos que el uso de pc y demás tecnologías se limitara a las cartas de amor y correspondencia legal que son los usos más veraces de las limitaciones comunicativas. Si, usted, desconocido lector, quiere unirse a nuestra vocación diligente de silencio informático,le rogamos el favor de no hacer nada, eso, absolutamente nada.
Att: La admon.

En el parque

Descubrí varios estanques, caminamos hasta encontrar palos para pescar y, como no había que pescar, Matías botó ramitas, palos y piedras. Jugamos bajo una guitarra cuya melodía no identifiqué, nos resbalamos y buscamos piedras. Luego, a la biblioteca, al carrito, al sillón...
En el parque, pienso en mi compañero de vida en que no lo ha notado, en que no debe cambiar, sólo un día despertar y darse cuenta. Matías pregunta por qué estoy triste. Entonces, caigo en cuenta que nunca lo va a notar.
Caminamos hasta el taxi y subimos.
En casa, pienso que debo volver a buscar.

Cenar

Los placeres de cocina: los aromas (la pimienta, la sal, el aceite, los tomates cocidos), los sonidos (el agua hierve, los cuchillos cortan, el aceite se sofrie).
Sí, la cocina es un placer como tus ojos en el espejo cuando miro mis senos.

Siempre hoy

Hoy...
Hoy..
Hoy.
A veces, despierto maniatica y busco dónde meter la cabeza.
Siempre hoy...
hoy..
hoy.
A veces, bebo aire y me inclino por la impresición.
Ayer fue igual que hoy...
Hoy..
Hoy.
A veces, llamo, busco y rebusco,
como hoy...
hoy..
hoy
A veces, inundo el tiempo con palabritas que se van con el humo, prendere una vela, mañana en la mañana,
mañana será hoy...
hoy..
hoy.
A veces, despierto repetitiva, buscando, rascando, conjugando con tus sinonimos.

Pdt:
ya no quiero jugar contigo.

Para Horwendil Amleth

No Estar Ahi
¿Quién nunca va estar ahí?
Quien a las dos de la mañana, mientras caminas después de unas cervezas, se quiere ir a casa porque tiene frío.
Quien debe comer a horas porque tiene gastritis y son las tres de la tarde, se hace tarde para la comida.
Quien sólo caga en su baño y te da un beso de despedida mientras se le mueven las tripas.
Quien por familia entiende que ya tiene una.
Quien reparte mentiras y cartas obviamente marcadas.
Quien contesta su cel aunque esté contigo en la cama.
Quien no se quita las medias porque pronto ha de partir.
Quien dice no puedo, ya me tengo que ir.
(jajaja)

La botella

Chico, después de todo, no tengo más a donde ir. Sí, es perverso. Sí, es masoquista, pero ir a mi casa a arruncharme con Camilo, imposible. Sí, no debo tomar tanto. Sí, no debo hablar demás, pero ellos están tan callados. Lo bueno, si quieres mi opinion, si te interesa, si la quieres oir... Lo bueno, es que María no me cree competencia. Sí, yo le tengo celos por Luis. Sí, también por ti que aún la deseas. Sí, le tengo celos por su casa y por su vida, pero,chico, ella me cae realmente bien. Ya, deja mi blusa tranquila y pasame la botella, quedate callado, ya pronto, te voy a besar.

Master (Antecedentes tres)

Hola, querido, te cuento que entre tanto jugete, aroma, lugar, posición... Bueno, tanta impostura suple el amor por algunos meses.
Tenía 50 kilos, una botella de vino y algunas cajetillas al día.
Recuerdo: por la ventana, el park way; adentro, las velas y la cafetera incesante; la comida de mil sabores, los tragos que siempre cambiaban; el tiempo de amanecer y continuar.
Conclusiones apresuradas: Es bueno tener los ojos abiertos, la variedad está en todas partes, el placer, en muy pocos.

alo, hola, ¿me escuchan?

Prueba de sonido: pares e impares, siempre un poco infelices, sin embargo, muy pocas veces en la cuerda floja. Hoy, no debería escribir antecedentes. Hoy, no quiero escribir, me obligo.

Pdt: beso tu piel, me alejo un poco para que sientas mi respiración en tu cuerpo.

Las cosas que decimos

Margarita llegó oliendo a alcohol, Luis y yo la recibimos en la sala. Al calor de un café, nos dijo que estaba aburrida de Camilo y que a veces salía un rato con Alejandro pero que también se aburría con él. Luego, nos dijo que Alexandra pensaba terminar con Adriana, porque pensaba que salía con otra persona. Yo imagine que andaba con Raúl, la había visto almorzar toda la semana junto a él. Agregó que no sabía como Alexandra podía ser tan cinica, si ella sabía que había salido con Diana durante meses. Luis y o nos miramos, porque no sabíamos.
Cuando se fue, nos preguntamos cómo lo soportabamos y estuvimos haciendo conjeturas un buen rato.
Menos mal, vino Margarita porque no sé de qué hubieramos hablado ese domingo.

Para Ismael

Chico, ¿cómo estás?, ¿tejiendo tus nueve personalidades?
Bueno, será mejor leer aquello que aparezca en la maleta. Bueno, ¿será mejor no leer?
El llanto... Llorar, irse a través del agua. Será mejor rehidratarse. Mejor llorar... al dolor de una sola lágrima. Mejor.
Y, la verdad que no deja de ser más mentiritas y confusiones, dormir no necesita considerarse gratificante. Jajaja.
En fin, quería un poco de escritura en off, pero sólo me salen estas palabras un poco forzadas.
Cervezas:
Cebeda locuaz que se adentra en las venas. Persecusiones amarillas como el padrinazgo colombiano de Marquez. Pienso, pienso y no llega ninguna idea. Entonces, bebo,bebo y llegan confusiones disfrazadas de revelaciones. Una canción y ya no quiero escuchar más, sí, me tengo que ir. Entonces, vamos en varias ruedas a los mismos destinos.

(Antecedentes uno y medio) Preescolar

Sólo por asociación o repetición inconsciente de la situación o porque los hombres (las personas) todos son iguales o porque me gusta.
Tenía 45 kilos y una trenza que bajaba por toda mi cabeza y, por supuesto, medias muy blancas y zapatos limpios.
Aprendí a abrir bien los ojos, a esperar sin desesperar, a pronunciar un nombre sin mover los labios, a llorar en la ducha y en el cine, a hacerme a un lado y abrir bien los ojos.
Recuerdo: las llamadas de media noche y su voz al otro lado del télefono (¿cuál es el otro lado?), ¿qué me dice? Alguna mentira (abrir bien los ojos). Y más tarde, llegar a mi casa con voz alcohol y hablar hasta la madrugada de ella (hacerme a un lado) para escucharle decir que debería amarme; y yo debería dormir.
Pdt:
mejor, aprovechamos que estás de pie apoyado contra la pared y me miras sin saber qué hacer y yo te quito la camisa.

Primero la primaria (antecedentes 2)

Tenía 51 kilos y aprendí a besar, a acariciar, a apretar los muslos, a gemir , a aruñar.
Aprendí a estar.
Tenía 50 kilos y me aburrí.
Primeras conclusiones: en la variedad esta el placer.
Pdt: ¿jugamos?
Quitate la camisa

Antecedentes

La primera vez que me enamore fue la última. Llevaba el pelo largo y dos colas, pesaba 51 kilos y estaba en once. Esa vez no ame, pero extraño las mariposas, la ilusión, los pequeños desencantos... sus manos.
Me enamore porque no tenía nada más que hacer y me desenamore porque así es ese amor, frágil.
Sí, pero soy una ferviente admiradora del amor. Me gustan sobretodo cuando son turbios o imposibles. Me gustan los hombres que puedo arrinconar y desenvolver como golosinas. Incluso, me he atragantado cuando todo termina.
También amo, ese amor que no cambia aunque la relación termine, ese amor tranquilo.
Por supuesto, me encanta conjugar cada verbo que se relaciona, dimensiona o modifica el amor. Claro, también me gusta volver a empezar: olvidar y hacer recuerdos para olvidar.
Quiero pensar que esta semana, pasare las noches desnuda tratando de encontrar nuevos rincones en el mismo cuerpo.
Quiero pensar que es posible inventar nuevas palabras... requerer, retragarse.
Es necesario.

Desinspiración/Metamorfosis/Indelicadeza

Parca la traviesa del juego incoherente (pero ya marque las cartas y bajo la mesa sostengo una reina). Te he dicho que no regreso, le he dicho que no vuelvo; pero, ahora, quisiera estar con él. Olvidar su/mi mundo y regresar al tiempo de la tensión, cuando supe que no podría, cuando él supo que no volvería.
Pero nada vuelve, más que yo. Nada está en mí misma orilla, más que yo. Entonces los caminos se bifurcan y aparece la piel, el pelo se corta y el vientre duele (viejo síntoma del amor perverso, me lleno de culpa y la matriz se infla).
Alguien dice que nunca me siento querida, alguien me dijo que jamás lo amaría como él a mí, alguien dijo que no sé amar, alguien dijo que amaba a todo y por eso no sabría nada del amor, hay quien sospecha de mí....
Escucho una canción mimeticamente sugerida y leo blocs que se guiñan las letras, podría arreglar la casa, podría irme al rincón mientras fumo o seguir jugando a no perder...
Parca la engendrada me dice que no era imprevisto, que ya yo lo sabía y no hay nada que decir. Me digo lo que diría una amiga, lo que yo no le diría a ninguna amiga.
Y he sido cazadora en noches excepcionales y he sido aquel rencoroso que toma apuntes hasta la desdicha: lo recuerdo: encontrarlo con ella en cada esquina y fingir no verlo hasta que los ojos se quedan fijos y empiezan las manos a temblar, entonces, ¿desaparecer? ¿esperar? Y, al final, sonreír virtualmente sin pedir una disculpa.
Escucho una canción sin saber que dice y releo lo escrito y pienso que no debe ser modificado y que debe ser más largo, más superficial, que nadie llegue hasta estas letras y que ningún suspiro se deje a un lado.
Alguien me dice que regrese y voy perdiendo voluntad; hay quien desea escapar y no sé porqué me quiere llevar; alguien afirma no poder, ¿cómo si yo pudiera?
Parca la engreída da vueltas en la cocina y me prepara un café, tomalo caliente me dice; y yo lo acepto sin razón.
Entonces, regreso a su boca, a sus manos que corren mi ropa interior, a las marcas de las costuras; al tiempo de su habitación, de sus hermanos y padres extrañados; al tiempo, en que me iba sin escuchar demasiadas palabras y en silencio.
Tengo demasiadas ganas de volver a beber con él.
Alguien me dijo que siempre hago lo que quiero, alguien me dijo que era incapaz de comprometer, algunos me acusan de fría, algunas de perra, hay quien piensa que le temo a la soledad; mientras, yo escribo.
Escucho la canción y oigo rimar...
Ahora, más despacio con más cuidado, recuerdo: un tabaco en un bar sobre mi cabeza, sus brazos sobre ella, en ella; luego, el baño y él pregunta cómo estoy y yo le digo bien; en la mañana, suena el teléfono y aparece su voz malgeniada, regañando, demandando y yo callada.
Alguien me ha dicho que no salga por la puerta si quiero volver, alguien me ha dicho que es mi última oportunidad, alguien me ha pedido una noche más y yo me he quedado bajo esas sabanas en demasía.
Parca engreída me trae los cigarrillos y prende uno para ponerlo entre mis labios, cuando los toca me dice están partidos y echa a reír...

Rehabilitación

Ismael pide auxilio porque aún vibra. Puede sentir el adiós y llevar el atuendo erótico. Hay quien piensa en ‘paqueticos’ y se pregunta si ha de adherirse. Yo me rehabilito.
Todo empieza con un poco de llanto sin haber conquistado el paraíso perdido; luego me siento en la cama y, con un agua aromática, repaso la última semana. De a sorbitos, para no quemarme, me bebo el recuerdo revuelto con hierbas. Ya en la memoria, empiezo a olvidar. A causa de un consejo literario dejo los recuerdos en desorden para que me atropellen al abrir los cajones o me hagan resbalar mientras me baño.
Después vuelve la maniaca y giro alrededor del teléfono, es mi enemigo y voy a vencerlo. Armo y desarmo; pego y despego; clasifico y deconstruyo; escribo y tacho… A veces me asalta un recuerdo y lo interrogo hasta que sólo es motivo de adiós. Al fin, conquisto la tristeza de quien se sabe no amado y ya deja de ser objeto de amor para convertirse en lugar de las pesadillas.
Semanas más tarde, bebo tequila y cerveza. La primera por el despecho; la segunda para no perder el hábito. Tequila y cerveza. Cerveza y Tequila. Hasta que la piel sólo llama piel y olvida los nombres.

Avioncitos

Hoy decoro el cielo de mi hijo, ¿quieres iluminar estas noches?
Abrazos

Epistolares

A través de la nostalgia, hay un punto de la palabra evanecesnte que es almibar. Claro, no nos quedamos callados y proseguimos hasta llegar al empalage.

La pitonisa

Nada nuevo ni revelador. La adivina me dice que así no he de seguir, o me bajo, o la cuerda se rompe; y en algún extremo mi corazón. En fin...
Voy a intentar con el resto diurno: ayer desapareció una llamada, eso debo creeer. Desaparecer, extraviarse, revolotearse o regordearse. Poco a poco se acaba la bateria y el amor duele aún cuando se cumple en su extremo más satisfactorio. XXX está ocupado, podrías estar interrumpiendo. (JAJAJAJA)
Buena noche y mucho pulso.

Números

¿Has amado un número? He sido una serie de dígitos, los he tratado de recordar aún cuando ya no los soy. Recuerdo el primer teléfono que tuve, el que di, una y otra vez, al que llamaba a reportarme.
Hoy olvide un número, hoy recordé los lapsus y significó volver a aprender. Sin embargo, lo que más aprendí fue que quiero olvidar.

El no esperado

El incumplimiento es una pose... Crea un lapso de tiempo para ser deseado. Él que no llega aunque dice que va, ese es el no esperado. Hay quien no sabe decir no, pero también a quien no le gusta la confrontación.
Hemos sido uno y otro; conocemos las diferencias. Que el amor es sincronía, no debería repetirlo. ¿Te ha pasado? A mí demasiadas veces. A veces soy la no esperada, a veces espero, a veces incumplo...; pero me equivoco y apuesto demasiado en algún extremo.
Hay días que me levanto fantasma, pero no derrotada. Otros, soy sujeto social y no quiero despertar. Hoy, aún no sé.
Puede ser la diferencia entre velocidad y aceleración... Hay quien dice que vayamos más despacio (lo he dicho también), yo entiendo que anule la velocidad. Puede que algunos nos enredemos con todo y nada ha pasado, es probable.
Hoy, le preguntare al oráculo.

Cumpleaños

Lo más difícil de los cumpleaños es la espera... Esperas llamadas, regalos, besos, sorpresas, sonrisas... Esperas que aún tu recuerdo permanezca, que te recuerden y se comuniquen... En fin, esperas que los demás sean diferentes a ti.

Víspera

Sin balances, sin premoniciones, llega el año nuevo. Para todo el público se cumplen los años de la juventud (hace mucho me siento vieja), pero aún permanece cierto espíritu: la cosa nova, la cosa nostra. Quiero revertir aquello que hace imposible dialogar con el pasado: lo escrito, escrito está. Me quiero perder un segundo en un abrazo, sin peros ni imposibilidades virtuales.

De todito

1. La decepción está en uno, es una cuestión de demasiados cuentos de hadas y esperanzas paternas y comodidad embrional.
2. La vida es un cajón.
3. Tengo cansancio crónico.
4. Quiero beber, pero sé que voy a hablar en demasía.
5. .....

Calma

Aquí las palabras de despedida, nada que hacer, un adiós significa tranquilidad, cese de movimiento, por eso, preferimos en silencio las tormentas, es mejor estar en medio de un huracán que no navegar a ningún lado...
y tus palabras parecen lejanas....

La misma canción

Para olvidarte requierro... tu pelo mojado... te dire que apuestes por mi derrota... Hay quien sufre por cómo ha cambiado y yo me doy contra las mismas piedras, soy yo en contradicción a mí misma, suelo ser la misma. y es que tú... Día tras día, hay una sombra de esperanza. Esta ilusión que siempre trae la decepción... como un perro... Pero la última es una respuesta adaptativa, debo guardarla y dejar ir todo lo demás...
Adios

Post edit

Debería escribir sobre los días como hoy: infimos en imaginación y quietud. Aquí, en este espacio de tiempo, no hay más que horas acumuladas. Un día de parque y de viejas palabras. Esta es la vida, así se compone. Palabras. Hoy, como prolongación de la nulidad evocativa, como recuerdo del tic tac.
En todo caso, siempre es posible prolongar el sueño cinco minutos más y aferrarse, para no despertar.
Un beso

Pereza

.........más días, más sueños acumulados......

esta noche, dormire.....

suspensivos....

mañana regresare.

Un abrazo para tus sueños

Trampolines

Oye, ¿cuántos días? Un stop, un hombre cae tras un esfero, una rueda se desliza en las esferas del medio día...

Escucha: hay una gotera. En el fondo del patio, las hojas se detienen. Escucha: el latido de tu hígado. Tengo cansancio y estoy un poco sorda. Ya volverás con besos nuevos y otras caricias.

No sumar papelitos

En el inicio estaba el tú sin voz ni rostro, después, con un aliento nuevo, se suman los rostros, las voces, las historias y tú son tantos y ninguno que parecen yo. Aquí el problema del ser, nada de moral, sólo un cuerpo demasiado poblado, demasiado...

Entonces, llega la noche y la lluvia y la música y una conexión lenta, y escribes como si fueras un perdido.... o una columna de fuego a punto de apagarse. Escribes sin sumar papelitos y vas trayendo la noche sin pesadillas, sin noches boca arriba como un otorrino ya no hay palabras y queda el gemido el sonido que no significa y, bueno, estás tan cansado frente a la pantalla que el consuelo último es no sumar papelitos....

Hoy, salvé la vida de un árbol. Reír y dormir.

Amanece dispuesto, temprano y con un beso sin destinatario.

Sueño

Quizá ya esté dormida... Tal vez, en el fondo, hoy no desperté y, a veces, tengo horribles pesadillas. No importa. Sin lugar. En este dobles de la realidad, pienso que el mundo es más ligero que este sueño. Sí, estoy dormida.

Buenas noches, sueña con los angelitos.

Dolor de cabeza

oprima aquí. click. una tecla se suelta y, en su caída, revienta mi cabeza que se deshace por mi boca. Total parcial. He decidido dejar de apostar. Oprima allá que por algún extremo hemos de reventar. Ajá, un aplauso para los ejecutivos de dientes blancos que sonríen en el más allá del existencialismo.

Leí un diario virtual como espía de la décima he dejado demasiadas pistas. Oprima más cerquita y calienta mis timpanos, mientras, mientras... la vida también pasa.

Nuevas edades

Allí y acá, vamos en las olas. Diferentes miradas que nos disgustan de la clausula normal. Aquí o allá, nada que decir y vamos perdiendo intimidad. Así sumamos incomodidades y, bueno, un día despertamos y somos adultos; y, bueno, un día despertamos y ni siquiera somos amigos. La delicia de un café en la mañana es tomar un gesto que se desprende gratuita y sinceramente. El final es un rostro de lleno en un periódico.

Bye

Ojos de azucar

Como el hielo, los terrones de azúcar se derriten en el agua. No debe estar caliente, sólo debes ser líquido.
Nos encontramos en medio del laberinto, pero el terrón iba desapareciendo.
Como el hielo, el azúcar se disuelve hasta cierto punto.
Dejamos de vernos cuando el fango azucarado nos tapo los ojos.
Pero el hielo rebasa el contenedor, del azúcar quedan migajas.
Aún te busco en esas montañas empalagosas. Aveces, creo verte; aveces, te escondes.

Algunos plazos

Plazo para el café... Las delicias de los aromas. Las inconsistencias de las relaciones. Voces pérdidas en alguna libreta. Plazo para los labios... Los sueños de los paraísos anteriores. Los mismos códigos. Voces escogidas de un sueño. Plazo para mí.

Las ventanas

Lo cierto es que hablo demasiado. No mucho. siempre digo más de lo que importa saber. No importa. a mayor información, más mentiras, menos rumbo, más lógicas sorpresas. No me gustan los rostros infelices, a mí se me sale una risa burlona. A mí el gesto me parece de payaso viejo. Llegara el momento que mi rostro se deforme del todo. claro sin maquillaje, sin la habilidad de disfrazarme, la naturaleza hará todo el trabajo. Me voy, no sé cuando vuelva. Otro día, cuando esté más aquí, escribiré otros delirios.
Un abrazo.

Polietileno

¿Qué hacer? tomar mil puertas para zarpar? llegar a los mismos brazos y nadar en la inmunidad del ser hermético, ¿qué hacer? intentar masacrar las palabras como fuego de salva? la otra orilla, es un nuevo paisaje, estás tú, los ojos que miran, el espectador como un buen personaje del mexicano. la novedad como trufas de whisky y sus cantos como rondas de magdalena...
La verdad, ¿qué hacer? mercadotecnia simple: mejorar el producto o regresar a los días del anonimato.

Hoy: cascada de imagenes

Una flor. pétalos. un ruido. navegación. este ser descomunal que se abalanza en el espacio: rutina. ni tiempo de risas. ni sueños de nubes. aquí estamos. así parecemos. era virtual de pitayas y un poco de limón. aquí en mi espacio no hace falta tu voz. ojos de avispa y araña. ocho patas en mi cama y una mano en mi almohada. duermo demasiado.

Ok, polimorfa

Tal vez, nadadora virtual en busca de un no sé... Otra ocupación deliciosa. guardar objetos animados que parezcan muertos como una sonrisa... Quizá A. tenga razón ya no nos enamoramos pero aún simulamos... Aún buscamos sonrisas virtuales o un tiempo compartido.

Para empezar

Todo o nada, las variantes: escritura en automático. tus oídos, silenciados y una mirada de lago. pura agua y nada de fe. aquí estamos y así no vamos. una canción. una letra que se pierde en ecos. escribir esto para no ser leído. es una apuesta. este journal puede ser más privado que uno en papel, nadie vendrá a visitarnos en este océano de publicaciones.
un beso.