Las casas

Las familias ajenas me incomodan, me perturban. siempre indago por el papel de ese alguien en esa casa y el balance resulta un desastre. Por eso, llego a mi casa con alegría. Voy al coche y tras las pelotas. Nos besamos en la arena y peleamos en la entrada. Pero vuelve a gritar mamá acompañame a jugar, a comer, a correr, a orinar, a la cama, a ver tv, a leer, a caminar...jijiji...mamá dejate atropellar.

La calle

Ayer, la calle. no soy buena en la calle. Adelanto de inprovisto, con los esperados choques. Llevo algo en las manos que se escapa o golpea. compro cigarrillos y no reclamo las vueltas. Me quedo escuchando un grupo de música aunque voy tarde. Termino bebiendo cerveza y sin ganas de continuar el camino.
No, no soy buena en la calle. Menos con los papeles. Se vuelan. Desaparecen. Se rompen, manchan, queman. No consigo pedir a quien debo, lo que necesito, y paso mil horas de charla vana y descomprometida.
Ayer, la calle y no sentirme como una vagabunda.
Ayer, papeles y no sentirme marginal.

El Otro y los otros

Lo gracioso es que esta era mi entrada de hoy, anoche la pense y resulta que alguien anoche escribio. Es gracioso. No me remitire a la RAE, me cae un poco gorda. Está inflada.
Pasión por los otros porque soy imaginativa, proclive a la fantasía y al amor.
Pasión por el Otro porque no lo comprendo y acumulo papelitos para entender.
Pasión desvanecida en la vida que, apenas, me atrevo a vivir.
Recuerdo a Silvio, algo así como: amores cobardes...

Punto de vista

María después de mí. Tendría que ser Luis para no entender el tiempo, para prentender que no pasa. Ellos se conocieron en el colegio, fueron novios de colegio. Luego, se volvieron a ver en la maestría. Diez años después. Nueve pasaron conmigo. Seis meses después de Luis y seis meses antes. Diez años y él sólo explica a María por mí.
Ninguno es el mismo. No somos los que fuimos. No.

Lunes, desde el principio

Jejeje
Recuerdos:
Rodrigo me enseño a tejer.
Sólo la práctca de este oficio y la indulgencia de quien no quiere hacer nada, pueden acercarte a Elena.
Teje, la tejedora sus nueve personalidades.
Teje, la araña la trampa del zancudo.
Teje, el tapiz donde serás envuelto para morir.
Cartas
De aquella epoca de cartas, de envío, de promociones télefonicas y mil años en algún bus.
Espera, escribe, espera, escribe y tantas palabras.
Los juegos
Nada como las pequeñas luchas, los duelos de pronta muerte.

Chisme de colegio

No sé, parece que Margarita es un poco trivial, parece por lo que dice María. No es verdad. Es ligera, es voladora, es bella. No trivial. Sí, habla de lo demás como niña de colegio, con ligereza. Sin embargo, esos juicios ligeros nos quitan el peso de la maldad. Es una descripción, son palabras pequeñas en las que se enredan los gestos de los tres.
De María que no es boba pero se ha vuelto indulgente, casi complice de cualquier capricho. De María, la nueva, que ya no quiere hablar. De María, después de Alejandro, que me ama con mi mismo amor.
De Margarita con sus faldas a las rodillas y sus blusas de encajes y colgantes, de su manera de rozar las manos y sus muslos, de sus miradas intensas. De Margarita, un millón de proposiciones. De Margarita, tan afirmativa, tan llena de vida,como un paisaje al que no quiero entrar.

Demolición

El día de hoy, cerramos por demolición.

Sobre

Participo a ustedes la entrega de correspondencia masiva que, aquí, en Bogotá, ha sido diligentemente recibida por los corresponsales holandeses, hombres extraños y demasiado altos. Todo esto con el fin de hacer notorio el gran desarraigo cultural que nos ha llevado a pensar, erróneamente, en hacer de este un medio de comunicación. Suponemos que este error se debe a la altitud extranjera, truco de perspectivas, donde se sigue que el uso del lenguaje virtual es comunicación.
Quisiéramos que el uso de pc y demás tecnologías se limitara a las cartas de amor y correspondencia legal que son los usos más veraces de las limitaciones comunicativas. Si, usted, desconocido lector, quiere unirse a nuestra vocación diligente de silencio informático,le rogamos el favor de no hacer nada, eso, absolutamente nada.
Att: La admon.

En el parque

Descubrí varios estanques, caminamos hasta encontrar palos para pescar y, como no había que pescar, Matías botó ramitas, palos y piedras. Jugamos bajo una guitarra cuya melodía no identifiqué, nos resbalamos y buscamos piedras. Luego, a la biblioteca, al carrito, al sillón...
En el parque, pienso en mi compañero de vida en que no lo ha notado, en que no debe cambiar, sólo un día despertar y darse cuenta. Matías pregunta por qué estoy triste. Entonces, caigo en cuenta que nunca lo va a notar.
Caminamos hasta el taxi y subimos.
En casa, pienso que debo volver a buscar.

Cenar

Los placeres de cocina: los aromas (la pimienta, la sal, el aceite, los tomates cocidos), los sonidos (el agua hierve, los cuchillos cortan, el aceite se sofrie).
Sí, la cocina es un placer como tus ojos en el espejo cuando miro mis senos.

Siempre hoy

Hoy...
Hoy..
Hoy.
A veces, despierto maniatica y busco dónde meter la cabeza.
Siempre hoy...
hoy..
hoy.
A veces, bebo aire y me inclino por la impresición.
Ayer fue igual que hoy...
Hoy..
Hoy.
A veces, llamo, busco y rebusco,
como hoy...
hoy..
hoy
A veces, inundo el tiempo con palabritas que se van con el humo, prendere una vela, mañana en la mañana,
mañana será hoy...
hoy..
hoy.
A veces, despierto repetitiva, buscando, rascando, conjugando con tus sinonimos.

Pdt:
ya no quiero jugar contigo.

Para Horwendil Amleth

No Estar Ahi
¿Quién nunca va estar ahí?
Quien a las dos de la mañana, mientras caminas después de unas cervezas, se quiere ir a casa porque tiene frío.
Quien debe comer a horas porque tiene gastritis y son las tres de la tarde, se hace tarde para la comida.
Quien sólo caga en su baño y te da un beso de despedida mientras se le mueven las tripas.
Quien por familia entiende que ya tiene una.
Quien reparte mentiras y cartas obviamente marcadas.
Quien contesta su cel aunque esté contigo en la cama.
Quien no se quita las medias porque pronto ha de partir.
Quien dice no puedo, ya me tengo que ir.
(jajaja)

La botella

Chico, después de todo, no tengo más a donde ir. Sí, es perverso. Sí, es masoquista, pero ir a mi casa a arruncharme con Camilo, imposible. Sí, no debo tomar tanto. Sí, no debo hablar demás, pero ellos están tan callados. Lo bueno, si quieres mi opinion, si te interesa, si la quieres oir... Lo bueno, es que María no me cree competencia. Sí, yo le tengo celos por Luis. Sí, también por ti que aún la deseas. Sí, le tengo celos por su casa y por su vida, pero,chico, ella me cae realmente bien. Ya, deja mi blusa tranquila y pasame la botella, quedate callado, ya pronto, te voy a besar.

Master (Antecedentes tres)

Hola, querido, te cuento que entre tanto jugete, aroma, lugar, posición... Bueno, tanta impostura suple el amor por algunos meses.
Tenía 50 kilos, una botella de vino y algunas cajetillas al día.
Recuerdo: por la ventana, el park way; adentro, las velas y la cafetera incesante; la comida de mil sabores, los tragos que siempre cambiaban; el tiempo de amanecer y continuar.
Conclusiones apresuradas: Es bueno tener los ojos abiertos, la variedad está en todas partes, el placer, en muy pocos.

alo, hola, ¿me escuchan?

Prueba de sonido: pares e impares, siempre un poco infelices, sin embargo, muy pocas veces en la cuerda floja. Hoy, no debería escribir antecedentes. Hoy, no quiero escribir, me obligo.

Pdt: beso tu piel, me alejo un poco para que sientas mi respiración en tu cuerpo.

Las cosas que decimos

Margarita llegó oliendo a alcohol, Luis y yo la recibimos en la sala. Al calor de un café, nos dijo que estaba aburrida de Camilo y que a veces salía un rato con Alejandro pero que también se aburría con él. Luego, nos dijo que Alexandra pensaba terminar con Adriana, porque pensaba que salía con otra persona. Yo imagine que andaba con Raúl, la había visto almorzar toda la semana junto a él. Agregó que no sabía como Alexandra podía ser tan cinica, si ella sabía que había salido con Diana durante meses. Luis y o nos miramos, porque no sabíamos.
Cuando se fue, nos preguntamos cómo lo soportabamos y estuvimos haciendo conjeturas un buen rato.
Menos mal, vino Margarita porque no sé de qué hubieramos hablado ese domingo.

Para Ismael

Chico, ¿cómo estás?, ¿tejiendo tus nueve personalidades?
Bueno, será mejor leer aquello que aparezca en la maleta. Bueno, ¿será mejor no leer?
El llanto... Llorar, irse a través del agua. Será mejor rehidratarse. Mejor llorar... al dolor de una sola lágrima. Mejor.
Y, la verdad que no deja de ser más mentiritas y confusiones, dormir no necesita considerarse gratificante. Jajaja.
En fin, quería un poco de escritura en off, pero sólo me salen estas palabras un poco forzadas.
Cervezas:
Cebeda locuaz que se adentra en las venas. Persecusiones amarillas como el padrinazgo colombiano de Marquez. Pienso, pienso y no llega ninguna idea. Entonces, bebo,bebo y llegan confusiones disfrazadas de revelaciones. Una canción y ya no quiero escuchar más, sí, me tengo que ir. Entonces, vamos en varias ruedas a los mismos destinos.

(Antecedentes uno y medio) Preescolar

Sólo por asociación o repetición inconsciente de la situación o porque los hombres (las personas) todos son iguales o porque me gusta.
Tenía 45 kilos y una trenza que bajaba por toda mi cabeza y, por supuesto, medias muy blancas y zapatos limpios.
Aprendí a abrir bien los ojos, a esperar sin desesperar, a pronunciar un nombre sin mover los labios, a llorar en la ducha y en el cine, a hacerme a un lado y abrir bien los ojos.
Recuerdo: las llamadas de media noche y su voz al otro lado del télefono (¿cuál es el otro lado?), ¿qué me dice? Alguna mentira (abrir bien los ojos). Y más tarde, llegar a mi casa con voz alcohol y hablar hasta la madrugada de ella (hacerme a un lado) para escucharle decir que debería amarme; y yo debería dormir.
Pdt:
mejor, aprovechamos que estás de pie apoyado contra la pared y me miras sin saber qué hacer y yo te quito la camisa.

Primero la primaria (antecedentes 2)

Tenía 51 kilos y aprendí a besar, a acariciar, a apretar los muslos, a gemir , a aruñar.
Aprendí a estar.
Tenía 50 kilos y me aburrí.
Primeras conclusiones: en la variedad esta el placer.
Pdt: ¿jugamos?
Quitate la camisa

Antecedentes

La primera vez que me enamore fue la última. Llevaba el pelo largo y dos colas, pesaba 51 kilos y estaba en once. Esa vez no ame, pero extraño las mariposas, la ilusión, los pequeños desencantos... sus manos.
Me enamore porque no tenía nada más que hacer y me desenamore porque así es ese amor, frágil.
Sí, pero soy una ferviente admiradora del amor. Me gustan sobretodo cuando son turbios o imposibles. Me gustan los hombres que puedo arrinconar y desenvolver como golosinas. Incluso, me he atragantado cuando todo termina.
También amo, ese amor que no cambia aunque la relación termine, ese amor tranquilo.
Por supuesto, me encanta conjugar cada verbo que se relaciona, dimensiona o modifica el amor. Claro, también me gusta volver a empezar: olvidar y hacer recuerdos para olvidar.
Quiero pensar que esta semana, pasare las noches desnuda tratando de encontrar nuevos rincones en el mismo cuerpo.
Quiero pensar que es posible inventar nuevas palabras... requerer, retragarse.
Es necesario.

Desinspiración/Metamorfosis/Indelicadeza

Parca la traviesa del juego incoherente (pero ya marque las cartas y bajo la mesa sostengo una reina). Te he dicho que no regreso, le he dicho que no vuelvo; pero, ahora, quisiera estar con él. Olvidar su/mi mundo y regresar al tiempo de la tensión, cuando supe que no podría, cuando él supo que no volvería.
Pero nada vuelve, más que yo. Nada está en mí misma orilla, más que yo. Entonces los caminos se bifurcan y aparece la piel, el pelo se corta y el vientre duele (viejo síntoma del amor perverso, me lleno de culpa y la matriz se infla).
Alguien dice que nunca me siento querida, alguien me dijo que jamás lo amaría como él a mí, alguien dijo que no sé amar, alguien dijo que amaba a todo y por eso no sabría nada del amor, hay quien sospecha de mí....
Escucho una canción mimeticamente sugerida y leo blocs que se guiñan las letras, podría arreglar la casa, podría irme al rincón mientras fumo o seguir jugando a no perder...
Parca la engendrada me dice que no era imprevisto, que ya yo lo sabía y no hay nada que decir. Me digo lo que diría una amiga, lo que yo no le diría a ninguna amiga.
Y he sido cazadora en noches excepcionales y he sido aquel rencoroso que toma apuntes hasta la desdicha: lo recuerdo: encontrarlo con ella en cada esquina y fingir no verlo hasta que los ojos se quedan fijos y empiezan las manos a temblar, entonces, ¿desaparecer? ¿esperar? Y, al final, sonreír virtualmente sin pedir una disculpa.
Escucho una canción sin saber que dice y releo lo escrito y pienso que no debe ser modificado y que debe ser más largo, más superficial, que nadie llegue hasta estas letras y que ningún suspiro se deje a un lado.
Alguien me dice que regrese y voy perdiendo voluntad; hay quien desea escapar y no sé porqué me quiere llevar; alguien afirma no poder, ¿cómo si yo pudiera?
Parca la engreída da vueltas en la cocina y me prepara un café, tomalo caliente me dice; y yo lo acepto sin razón.
Entonces, regreso a su boca, a sus manos que corren mi ropa interior, a las marcas de las costuras; al tiempo de su habitación, de sus hermanos y padres extrañados; al tiempo, en que me iba sin escuchar demasiadas palabras y en silencio.
Tengo demasiadas ganas de volver a beber con él.
Alguien me dijo que siempre hago lo que quiero, alguien me dijo que era incapaz de comprometer, algunos me acusan de fría, algunas de perra, hay quien piensa que le temo a la soledad; mientras, yo escribo.
Escucho la canción y oigo rimar...
Ahora, más despacio con más cuidado, recuerdo: un tabaco en un bar sobre mi cabeza, sus brazos sobre ella, en ella; luego, el baño y él pregunta cómo estoy y yo le digo bien; en la mañana, suena el teléfono y aparece su voz malgeniada, regañando, demandando y yo callada.
Alguien me ha dicho que no salga por la puerta si quiero volver, alguien me ha dicho que es mi última oportunidad, alguien me ha pedido una noche más y yo me he quedado bajo esas sabanas en demasía.
Parca engreída me trae los cigarrillos y prende uno para ponerlo entre mis labios, cuando los toca me dice están partidos y echa a reír...

Rehabilitación

Ismael pide auxilio porque aún vibra. Puede sentir el adiós y llevar el atuendo erótico. Hay quien piensa en ‘paqueticos’ y se pregunta si ha de adherirse. Yo me rehabilito.
Todo empieza con un poco de llanto sin haber conquistado el paraíso perdido; luego me siento en la cama y, con un agua aromática, repaso la última semana. De a sorbitos, para no quemarme, me bebo el recuerdo revuelto con hierbas. Ya en la memoria, empiezo a olvidar. A causa de un consejo literario dejo los recuerdos en desorden para que me atropellen al abrir los cajones o me hagan resbalar mientras me baño.
Después vuelve la maniaca y giro alrededor del teléfono, es mi enemigo y voy a vencerlo. Armo y desarmo; pego y despego; clasifico y deconstruyo; escribo y tacho… A veces me asalta un recuerdo y lo interrogo hasta que sólo es motivo de adiós. Al fin, conquisto la tristeza de quien se sabe no amado y ya deja de ser objeto de amor para convertirse en lugar de las pesadillas.
Semanas más tarde, bebo tequila y cerveza. La primera por el despecho; la segunda para no perder el hábito. Tequila y cerveza. Cerveza y Tequila. Hasta que la piel sólo llama piel y olvida los nombres.

Avioncitos

Hoy decoro el cielo de mi hijo, ¿quieres iluminar estas noches?
Abrazos

Epistolares

A través de la nostalgia, hay un punto de la palabra evanecesnte que es almibar. Claro, no nos quedamos callados y proseguimos hasta llegar al empalage.

La pitonisa

Nada nuevo ni revelador. La adivina me dice que así no he de seguir, o me bajo, o la cuerda se rompe; y en algún extremo mi corazón. En fin...
Voy a intentar con el resto diurno: ayer desapareció una llamada, eso debo creeer. Desaparecer, extraviarse, revolotearse o regordearse. Poco a poco se acaba la bateria y el amor duele aún cuando se cumple en su extremo más satisfactorio. XXX está ocupado, podrías estar interrumpiendo. (JAJAJAJA)
Buena noche y mucho pulso.

Números

¿Has amado un número? He sido una serie de dígitos, los he tratado de recordar aún cuando ya no los soy. Recuerdo el primer teléfono que tuve, el que di, una y otra vez, al que llamaba a reportarme.
Hoy olvide un número, hoy recordé los lapsus y significó volver a aprender. Sin embargo, lo que más aprendí fue que quiero olvidar.

El no esperado

El incumplimiento es una pose... Crea un lapso de tiempo para ser deseado. Él que no llega aunque dice que va, ese es el no esperado. Hay quien no sabe decir no, pero también a quien no le gusta la confrontación.
Hemos sido uno y otro; conocemos las diferencias. Que el amor es sincronía, no debería repetirlo. ¿Te ha pasado? A mí demasiadas veces. A veces soy la no esperada, a veces espero, a veces incumplo...; pero me equivoco y apuesto demasiado en algún extremo.
Hay días que me levanto fantasma, pero no derrotada. Otros, soy sujeto social y no quiero despertar. Hoy, aún no sé.
Puede ser la diferencia entre velocidad y aceleración... Hay quien dice que vayamos más despacio (lo he dicho también), yo entiendo que anule la velocidad. Puede que algunos nos enredemos con todo y nada ha pasado, es probable.
Hoy, le preguntare al oráculo.

Cumpleaños

Lo más difícil de los cumpleaños es la espera... Esperas llamadas, regalos, besos, sorpresas, sonrisas... Esperas que aún tu recuerdo permanezca, que te recuerden y se comuniquen... En fin, esperas que los demás sean diferentes a ti.

Víspera

Sin balances, sin premoniciones, llega el año nuevo. Para todo el público se cumplen los años de la juventud (hace mucho me siento vieja), pero aún permanece cierto espíritu: la cosa nova, la cosa nostra. Quiero revertir aquello que hace imposible dialogar con el pasado: lo escrito, escrito está. Me quiero perder un segundo en un abrazo, sin peros ni imposibilidades virtuales.

De todito

1. La decepción está en uno, es una cuestión de demasiados cuentos de hadas y esperanzas paternas y comodidad embrional.
2. La vida es un cajón.
3. Tengo cansancio crónico.
4. Quiero beber, pero sé que voy a hablar en demasía.
5. .....

Calma

Aquí las palabras de despedida, nada que hacer, un adiós significa tranquilidad, cese de movimiento, por eso, preferimos en silencio las tormentas, es mejor estar en medio de un huracán que no navegar a ningún lado...
y tus palabras parecen lejanas....

La misma canción

Para olvidarte requierro... tu pelo mojado... te dire que apuestes por mi derrota... Hay quien sufre por cómo ha cambiado y yo me doy contra las mismas piedras, soy yo en contradicción a mí misma, suelo ser la misma. y es que tú... Día tras día, hay una sombra de esperanza. Esta ilusión que siempre trae la decepción... como un perro... Pero la última es una respuesta adaptativa, debo guardarla y dejar ir todo lo demás...
Adios

Post edit

Debería escribir sobre los días como hoy: infimos en imaginación y quietud. Aquí, en este espacio de tiempo, no hay más que horas acumuladas. Un día de parque y de viejas palabras. Esta es la vida, así se compone. Palabras. Hoy, como prolongación de la nulidad evocativa, como recuerdo del tic tac.
En todo caso, siempre es posible prolongar el sueño cinco minutos más y aferrarse, para no despertar.
Un beso

Pereza

.........más días, más sueños acumulados......

esta noche, dormire.....

suspensivos....

mañana regresare.

Un abrazo para tus sueños

Trampolines

Oye, ¿cuántos días? Un stop, un hombre cae tras un esfero, una rueda se desliza en las esferas del medio día...

Escucha: hay una gotera. En el fondo del patio, las hojas se detienen. Escucha: el latido de tu hígado. Tengo cansancio y estoy un poco sorda. Ya volverás con besos nuevos y otras caricias.

No sumar papelitos

En el inicio estaba el tú sin voz ni rostro, después, con un aliento nuevo, se suman los rostros, las voces, las historias y tú son tantos y ninguno que parecen yo. Aquí el problema del ser, nada de moral, sólo un cuerpo demasiado poblado, demasiado...

Entonces, llega la noche y la lluvia y la música y una conexión lenta, y escribes como si fueras un perdido.... o una columna de fuego a punto de apagarse. Escribes sin sumar papelitos y vas trayendo la noche sin pesadillas, sin noches boca arriba como un otorrino ya no hay palabras y queda el gemido el sonido que no significa y, bueno, estás tan cansado frente a la pantalla que el consuelo último es no sumar papelitos....

Hoy, salvé la vida de un árbol. Reír y dormir.

Amanece dispuesto, temprano y con un beso sin destinatario.

Sueño

Quizá ya esté dormida... Tal vez, en el fondo, hoy no desperté y, a veces, tengo horribles pesadillas. No importa. Sin lugar. En este dobles de la realidad, pienso que el mundo es más ligero que este sueño. Sí, estoy dormida.

Buenas noches, sueña con los angelitos.